Histoires drôles
Un magicien dit à sa femme:
"Je reviens; je vais faire un tour!"
Mon papa est un fakir, ma maman est une fée. Qui suis-je?
Un menteur!
On me met sur la table, on me coupe mais on ne me mange pas. Qui suis-je?
Un jeu de carte!
Dans un pensionnat de fakir, l'un des pensionnaires arrive avec un sac de clou. Un autre pensionnaire s'exclame:
"Génial! On va faire une bataille d'oreiller!"
Mon premier est une action de bébé.
Mon deuxième une syllabe du mot mentir.
Mon tout peut être policier.
Rot-men. Un roman.
Une dame est dans un taxi. Le chauffeur s'arrête devant un feu rouge. Soudain, la femme dit:
"C'est vert."
Le chauffeur ne fit rien.
" C'est vert!"
Le chauffeur ne fit rien. La femme hurla:
"C'est vert!"
Le chauffeur dit:
"C'est bon je ne suis pas sourd."
Puis, il dit:
"J'ai trouvé! c'est une grenouille!"
Un petit serpent demande à sa maman:
"Maman, suis-je venimeux?"
"Mais non voyons! Pourquoi poses-tu cette question?"
"Ouf! Je m'était mordu la langue!"
Un journaliste interroge un magicien:
"Quelle est votre spécialité?"
"Je scie les femmes en deux."
"Avez-vous des frères ou sœurs?"
"Oui! J'ai 3 demie sœur!"
Une dame arrive dans une boulangerie. Elle dit au boulanger:
" Coupez moi du pain!"
"Combien de tranches?"
"Coupez et je vous dirais!"
Alors le boulanger coupa. Au bout de la 31 tranches, la femme dit:
" C'est bon! C'est je prend cette tranche!"
Madame Dubois va réveiller son fils. Elle lui dit:
"Robert, c'est l'heure d'aller à l'école!"
"Non, je ne veux pas!"
"Et pourquoi donc?"
"Parce qu'ils sont méchants avec moi!"
"Robert, voyons, c'est comme même
toi l'instituteur!"
"Maman, maman, est-ce vrai que quand on meurt, on se transforme en poussière?"
"Hélas, oui!"
"Alors vient vite voir, il y a un
mort sous mon lit!"
Le surveillant de la cour de récré annonce:
"La cloche de l'école est cassée,
et jusqu'à nouvelle ordre, je vous ferais signe quand vous rentrerez. Pendant
un certain temps, la cloche de l'école, c'est moi!"
Un fou, a qui le docteur a demandé de faire un régime, bondit au-dessus d'une assiette de pomme de terre.
"Que faites-vous?"lui demande le docteur.
"Eh bien vous voyez, je saute un repas!"
Une maman demande à son petit garçon:
"Mon chérie, peux-tu aller voir si le boucher à des pieds de cochon?"
Quand le garçon revint plus tard, elle lui dit:
"Alors?"
"Ben, je pouvais pas voir, il avait des chaussures!"
Un homme va pour la première fois au cinéma.
